Quel type de parentalité peut-on construire face à la violence conjugale ? Pouvons-nous parler de co-parentalité qui implique une capacité de négociation typiquement absente dans le contexte de violence ou pouvons-nous travailler autrement tout en soutenant des relations parento-infantiles adaptées. L'idée que l'auteur de violence peut être un conjoint violent mais un parent adapté n'est pas soutenu par la recherche. L'auteur a tendance à avoir plusieurs difficultés dans sa relation avec ses enfants en raison des éléments de sa propre personnalité. En plus, la victime de violence dans le couple se trouve souvent isolée et disqualifiée dans son rôle de parent par l'auteur, rendant autant plus difficile le fait d'être parent face aux enfants en souffrance. Cette conférence présentera les spécificités de la parentalité face à la violence dans le couple, en s'appuyant autant sur des études dans le domaine que sur des exemples concrets.

Karen SADLIER est docteur en psychologie clinique d'origine américaine et auteur de plusieurs ouvrages sur l'enfant et la famille face au trauma. Elle exerce en cabinet privé. Entre 1996 et 2014 elle a dirigé le département enfants et adolescents au Centre du Psychotrauma de l'Institut de Victimologie, Paris. Ancienne secrétaire générale de la Société Européenne pour l'Etude du Stress et du Trauma, elle est souvent auditionnée par des instances de l ‘Etat comme expert.

Que ce soit dans notre vie privée ou dans notre profession, il n'est pas rare d'être amené à côtoyer des parents séparés qui se livrent une guerre sans pitié. Notre empathie d'adulte extérieur à la situation se dirige naturellement vers l'enfant confronté sans répit à ce conflit et qui en est à la fois le témoin, l'otage et la victime. La tentation alors est grande de chercher à « responsabiliser », (autant dire « culpabiliser » !) le ou les parents par rapport à ces comportements. Hélas, cette stratégie s'avère souvent vaine et même contre-productive : les parents se sentent incompris, jugés, isolés, et c'est une fois de plus leur enfant qui paie le prix de cette frustration. Pour autant, une écoute bienveillante de la souffrance du parent blessé ne suffit pas pour apaiser la situation. Un thérapeute individuel, à la manière d'un meilleur ami ou d'un confident, peut certes aider la personne à traverser cette période sombre mais n'a pas réellement la possibilité d'exercer une influence sur la relation entre les ex-conjoints. Le contexte de l'aide sous contrainte, lorsque des parents en grand conflit reçoivent l'injonction de consulter suite au mal-être de leur enfant, enseigne de nouvelles voies : moyennant beaucoup d'énergie et une certaine détermination, il est en effet possible de prendre soin de ces ex-conjoints blessés par leur histoire commune et de faire en sorte que le passé ne s'invite plus constamment dans ce qu'ils essaient de construire aujourd'hui.

Catherine DENIS est psychologue et thérapeute familiale. Elle partage son temps entre l'Association Parole d'Enfants dont elle est la directrice et le Centre Liégeois d'Intervention Familiale où, en tant qu'intervenante, elle accompagne des familles sous mandat des autorités de l'Aide à la Jeunesse.

La famille recomposée est confrontée à de nombreux défis et questionne de façon à la fois intéressante et complexe ce qui pourrait sembler être un ensemble d'évidences, de faits. Qu'est-ce qui fait "famille"? Les enfants d'un groupe familial "recomposé" sont-ils frères et soeurs? Mais aussi...comment concilier les besoins et les rythmes de chaque membre, du couple et de la famille dans son ensemble? Cette dernière question peut se révéler une des plus douloureuses, à l'origine d'une demande d'aide par la famille elle-même ou par un tiers. En effet, la confrontation du besoin de l'enfant à celui du parent fait quelque fois naître de la culpabilité, de l'incompréhension ou du rejet. S'ouvre alors l'importance d'un dialogue authentique dans lequel le vécu et les attentes spécifiques et légitimes (et parfois destructrices) de chacun trouvent une place et rencontrent le vécu de l'autre, des autres. La présentation s'appuiera sur des observations issues de la clinique et de la recherche.

Docteur en psychologie, maître de conférences à l'université de Liège, psychologue à SOS Village d'Enfants Belgique, thérapeute de famille et formatrice à l'approche contextuelle. Auteur de « L'enfant parentifié et sa famille » (Érès, 2013). Après-midi: de 13h45 à 17h30

Qu'est-ce qui constitue l'homosexualité ? Comment comprendre que des homosexuels aient le désir d'avoir des enfants ? Comment font-ils pour en avoir ? Que sait-on de la vie des enfants grandissant avec des parents de même sexe ? Comment se construisent-ils ? Qu'en est-il de la différence des sexes pour eux ? Sont-ils susceptibles de devenir homosexuels à leur tour ? Le sujet de l'homoparentalité bouscule nos repères identitaires, nous fait sentir les limites de nos modèles culturels et psychologiques, et c'est sans doute la raison pour laquelle cette configuration familiale plutôt récente suscite soucis et passions. S'appuyant sur ses projets de recherche à l'Université de Louvain-La-Neuve (Belgique), la conférencière présente les réalités psycho-sociales de ces familles et de leurs enfants.

Formée à la société Psychanalytique de Paris, Susann WOLFF est aujourd'hui membre titulaire de la société Belge de Psychanalyse, société composante de l'international Psychoanalytical association, et professeur de psychologie clinique à l'Université Catholique de Louvain et à l'Université Libre de Bruxelles. Elle a publié aux Editions De Boeck en 2007, Psychanalyse pour une certaine liberté.

Peut-on un jour se séparer de cet autre que l'on a aimé et que peut-être on aime encore ? On peut, bien sûr, s'éloigner, s'éviter, se désaimer, se défaire, s'écarter...mais se séparer ? Effacer de son corps et de son âme, les traces de ce partenaire que l'on a côtoyé, désiré, aimé, caressé, mais qui aussi nous a énervé, amusé et intrigué... ? Au-delà du fait, que c'est dangereux sur le plan psychique, tenter de se séparer est un mouvement complexe qui demande du temps, de la force et de la souplesse. Cette période est quelquefois, encombrée par la présence de tristesse, de colère, de désespoir ou de haine. Et quelquefois, elle ne concerne pas uniquement deux personnes, mais engage des enfants. Ceux-ci deviennent rapidement des enjeux importants des processus de séparation. Des attitudes qui portent des noms barbares comme protection, mission, instrumentalisation, instigation, aliénation, loyauté participent de ce mouvement et placent souvent les enfants dans des postures d'inconfort. Comment permettre à l'enfant de ne pas s'y perdre et l'autoriser à se mettre en congé ?

Jean VAN HEMELRIJCK est psychologue et psychothérapeute individuel, de couple et de famille. Il enseigne à l'ULB en fac de Psychologie et est formateur en thérapie familiale à la Forestière (Bruxelles), au CEFA (Genève) et à AMONTS (Montpellier). Il est l'auteur du livre « La malséparation. Pourquoi on n'est pas séparé alors qu'on n'est plus ensemble » (Payot, 2016).

La naissance d'un enfant, dans un couple mixte, soulève des enjeux que les parents n'avaient pas forcément anticipés : prénom, lien avec les familles d'origine, circoncision éventuelle, langue que l'on parle. Puis, à mesure que l'enfant grandit, de nouvelles questions se posent: rôles respectifs du père et de la mère, normes éducatives, conception de l'adolescence (relatives aussi au genre de l'enfant), etc. Ces divers « problèmes » seront abordés. Mais une attention particulière sera réservée à l'asymétrie entre les deux membres du couple, entre l' « autochtone » et le « migrant » (du moins lorsque l'un des parents est « autochtone » et l'autre d'origine « migrante »). Cette asymétrie (avec l'« autochtone » en position « favorable ») est particulièrement présente dans les situations de séparation et de divorce. Cette conférence proposera aux intervenants des idées propices à la création d'une alliance avec les deux parents, à une réduction de cette asymétrie, et consécutivement à une meilleure résolution des difficultés, à un moindre écartèlement de l'enfant.

Jean-Claude MÉTRAUX est psychiatre et psychothérapeute de l'enfant et de l'adolescent, auteur de nombreux ouvrages comme « La migration comme métaphore » (la Dispute, 2011). Engagé auprès des victimes de conflits armés, puis des migrants, il a constamment conçu son activité professionnelle comme un lieu de création politique. En tant que pédopsychiatre, ce sont les familles vivant dans la grande précarité qui l'ont mobilisé tout au long de sa carrière.

Depuis quelques années on assiste à un foisonnement de savoir sur la parentalité et à l'émergence de nouveaux concepts et labels (parentalité positive, parentalité bienveillante, créative, ludique, consciente…) ainsi qu'à une offre de formations et à des services nouveaux à destination des parents (guidance parentale, soutien à la parentalité, coaching parental, …). Le bien-fondé de ces nouvelles manières de « faire parent » se trouve souvent confirmé par des études réalisées à grande échelle, pour la plupart dans les pays anglo-saxons. Leur diffusion au plus grand nombre aurait donc tout pour nous réjouir.

La difficulté réside cependant dans la manière dont un tel savoir peut être utilisé par le parent qui s'en prétend détenteur, au sein de la dynamique familiale. On voit ainsi parfois apparaître des formes de coalitions entre le parent ‘sachant' et les enfants, « contre » l'autre parent qui s'en trouve discrédité. Quand la famille traverse une grave crise ou qu'une séparation conflictuelle intervient, des professionnels (avocats, juges, médiateurs, psychologues, experts et services en tous genres) peuvent être convoqués au chevet de la famille, et tendre à stigmatiser à leur tour le ou les parents qui resteraient en marge de ces bonnes pratiques parentales, et/ou qui n'arriveraient pas (ce qui va souvent de pair) à s'investir dans la construction d'un « couple parental » pour le meilleur intérêt des enfants.

Faut-il pour autant s'opposer à ce mouvement de diffusion d'une forme de savoir sur la parentalité ? Faut-il arrêter d'encourager les parents séparés à s'engager dans un dialogue entre eux pour ce qui concerne les enfants, à distance du passé conjugal resté parfois fort encombrant ?

Certaines pistes de travail avec les parents seront évoquées. Il s'agira notamment de la réintroduction d'une vision positive de la complémentarité entre les différentes approches éducatives qui opposent les parents ; et, dans le même mouvement, d'un soutien aux processus de deuil et de différenciation nécessaires entre les ex-conjoints en séparation. Il sera question par ailleurs de s'attacher à transmettre un savoir parental re-complexifié, c'est-à-dire à distance des recettes simplistes imposées d'en haut, et en lien avec les pratiques et croyances des parents. Sera aussi évoquée l'idée de la promotion d'une forme de « coparentalité minimaliste », qui mette moins sous pression les parents en conflit et en crise.

Damien D'URSEL est avocat, médiateur familial, coach parental et formateur. Sa pratique de la médiation est marquée par le modèle transformatif de la médiation, l'anthropologie et les techniques de la thérapie familiale systémique. Il a le souci constant d'améliorer l'accueil en médiation des publics récalcitrants et/ou pris dans des situations de conflits intenses. Il a développé une expertise particulière dans les domaines de la médiation interculturelle et de la médiation familiale internationale. Il est l'auteur de « La médiation, entre tradition et modernité familiales. Le défi de la médiation pour tous, par une prise en compte des modèles familiaux, des valeurs et des cultures » (Presses Universitaires de Louvain).